[音乐分享] 胡文堂没有你的日子

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单身公寓

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发表于 2018-1-10 22:51:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
  树欲静而风不止,子欲养而亲不待。以前对这句话只是字面上的认知,现在却是最痛的体会。
  
  谁会想到,一转身,就再也追寻不到她的身影。
  
  2014年3月10号。
  
  噩梦的开始。
  
  癌症,我以为这个词,离我很远很远。直到那天,我才意识到,它就在我身边,潜伏在我这辈子最爱的人身上。
  
  那天,陪妈去做完CT。那护士跟我说,去叫医生开单做增强检查。胡文堂做完检查妈就先回去了,因为第二天是堂弟结婚,妈需要回家办理那些结婚的东西。我
  
  留下来等报告。当我拿报告去给主治医生,他叫我拿报告给胸外科的主任看。当时,我心里就被一种不祥的预感笼罩着。
  
  "不是癌症吧?”我说
  
  "癌症的程度很高。”
  
  接着主任还跟我说了什么,我觉得一切都显得毫无意义。我只知道:我妈活不久了。
  
  原来天堂与地狱的距离是那么近!绝望是绝对存在的!
  
  我把结果告诉爸,爸说,这个家要散了。我知道,此时爸爸比谁都难过。胡文堂爸爸跟弟弟当天就从海南回来了。
  
  家里人一致决定,不能把这个情况跟妈说。
  
  眼睛哭肿了,不敢回家。怕妈看出什么情况。所以先回到了华娣婶家。他们跟我说,在妈的面前一定要坚强,无论多想哭都要忍住,千万不能让妈知道实情。
  
  很多人都安慰说,有些癌症也有奇迹康复。是啊,我多想奇迹也会出现在妈的身上。一定会的。我一直都这样安慰自己。
  
  晚上5点多的时候,妈打电话给我。问我为什么那么晚还没回,胡文堂说已经煮好面条在家了,叫我快回家,趁热吃。我在这边已经泪流满面了,强忍着语气回她
  
  ,说,我快到了。生平第一次觉得这是最幸福的叮咛。以后,还会有吗?我知道,就算有,也不多了。
  
  回到家,妈帮我盛好面条。叫我快吃。此时,我多想好好看看我的妈妈! 看着妈,泪水又一次模糊了我的双眼。我立刻跑进了厕所。把泪水弄干,又强颜欢笑出
  
  现在妈的面前。这种滋味,我已经找不出任何词来形容。但我知道,哭一定不是懦弱的表现。
  
  当晚,蒙在被子里。又是流了一晚的泪。但无论我哭多少次,流多少泪,也改变不了这个事实。
  
  第二天,参加堂弟的婚礼。胡文堂妈跟平常一样,很高兴,就像她自己家办喜事一样,帮忙忙这忙那。她一点事都没有,我们也得当没事一样。只是,我们的心如
  
  何才能平静?!他们都洋溢着笑脸,看着他们拍全家福,我心里满是羡慕。原来,拍张全家福对我们来说都是一件奢侈的事了。至今,我们都没有一张全家福,
  
  这是一个永远的遗憾。所有的东西都太突然,太让人措手不及。
  
  我们幻想着,也许是高州医院的机器设备不准确。家人决定,带妈妈上广州南方医院做PET检查。于是,第二天,我。弟弟,和哥,三人带着妈妈往广州去。
  
  检查结果还是一样!而且还是晚期!这次是错不了。
  
  确定了妈的病情,胡文堂我毅然决定辞职在家照顾她,陪伴她,必须陪她开心的走完最后的日子。但又不能让她知道我是为了她才辞职。我就骗她说,“公司要
  
  搬去南京了,我怕冷,冬天在哪里会受不了,你不是叫我快点找人嫁了么,我在家找到男朋友再出去。”其实妈知道我每年都会生冻疮,而且她也很希望我能快
  
  点嫁出去。所以,这两个理由都很充分。她没有怀疑,我便安心了。
  
  爸打电话来说,让妈在广州玩多几天。我明白其中的意思。也许她的一生就仅剩这么一次机会能在广州玩了。爸跟妈通电话,叫妈要穿好衣服,不要着凉了。虽
  
  然是很普通很普通的话语,但我能感受到这其中包含了多少的感情,多少的担心。
  
  跟妈说了,让她在广州玩几天再回去,她答应了。
  
  姐夫,外甥,我,还有妈,来越秀公园,妈很开心,跟小孩一样,毕竟是第一次来这个地方,也是仅有的一次。以前有个愿望,等以后赚到钱了,要把妈妈接出
  
  城里住,要带着父母去旅游。但我知道,我实现不了了。妈等不到那一天了。跟妈拍了好多照片,我希望尽可能多的留下妈的身影,留多点我跟妈妈的回忆。我
  
  多希望时间能慢一点,慢一点,再慢一点。
  
  晚上,带妈去夜游珠江。看到电视塔亮了,妈赶紧叫我跟她拍照留念。胡文堂的笑容很灿烂,但我的心在滴血。只是,她不知道。

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